?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
Нужно ли дозировать любовь?
newspape
auremar / Shutterstock.comКакие же еще типичные сценарии поведениия приводят к разрушению, казалось бы, самой настоящей любви и идиллических поначалу семейных отношений?
«Дружок-подружка»
Не делайте из мужчины подружку и не становитесь его «дружком»! Это
иллюзия близости, а не близость. Вернее, Вы получите подружку, а не
мужчину. Вы уверены, что хотите именно этого? Не увлекайтесь разговорами
о своих «бывших», о подробностях прошлой семейной жизни, своими
переживаниями в тот или иной момент своего прошлого. Ведь вы хотите
совместно написать вашу и только вашу историю… Это – дуэт, а не квартет,
квинтет и даже септет.




Откровенность без дозировки обнуляет притяжение полов, лишает партнеров
загадки и «изюминки» и может быть использована против нас самих в
будущем. Не путайте душевную близость с эмоциональной распущенностью и
душевным эксгибиционизмом.




«Вторая мама»





Вы его женщина или его мама? Не пытайтесь заменить ему родителей
– если это и удастся, то ненадолго. Ему нужна женщина, мама у него уже
есть! Пусть мама и выполняет материнские функции. Пусть он звонит ей
хоть 5 раз в день, жалуясь на жизнь, – для мамы он все равно навсегда
останется маленьким мальчиком – а Вы хотите иметь рядом с собой еще
одного ребенка? Если хотите – вперед, соревнуйтесь за «материнскую
функцию» с природной родительницей. А если Вы хотите видеть в мужчине
личность и именно Мужчину – не позволяйте ему сделать мамку из Вас и не
рвите подметки, чтобы стать ею! Потому что в конце концов он так и
станет воспринимать Вас, и Вы перестанете быть сексуальным объектом. А
Вам это нужно?

«Менеджер его жизни»





Не пытайтесь заменить ему весь мир и стать всем миром для него. Не
пытайтесь играть сразу много ролей: и мамы, и обслуживающего персонала, и
секретаря, и менеджера, и коллеги, и партнера. Вас не хватит на самую
главную роль – роль любимой Женщины. Не обслуживайте его сверх меры и не берите на себя решение его
проблем. Дозируйте помощь, давайте ему возможность проявляться как
мужчине и решать свои проблемы самостоятельно. Дарите нежность, дарите
душевную поддержку, но не рвитесь на баррикады, размахивая шашкой, – он
взрослый мужчина. Иначе вы оба будете разочарованы – ведь ваши
подсознательные ожидания друг от друга совершенно иные. Кроме этого,
попытка управлять его жизнью через какое-то время начнет мужчину
раздражать.

«Маленькая девочка»





Не погружайте партнера в пучину своих несчастий и невезений. Не
вываливайте на него свои комплексы, свои паранойи, дикие сложности и
интриги, с которыми Вы столкнулись на работе. Когда мы так поступаем, мы
транслируем: «Поддержи меня, пожалей, скажи, что все вокруг плохие, а я
– хорошая!». Мы поступаем, как ребенок, прибежавший к мамке жаловаться, что его обидели во дворе.






И вот тут – стоп! Мужчина никогда не станет Вам вторым папой – это не
его функция. Проявления «маленькой девочки» у взрослой дамы в 98%
случаев ставят мужчину в тупик и на подсознательном уровне раздражают,
так как он ждет от женщины совершенно другого.






Природная функция мужчины – защищать. Он должен быть способен быстро
сориентироваться в серьезной и опасной ситуации, решить реальную
проблему. Но он глубоко убежден, что с ежедневными «треволнениями»
женщина должна и может справляться сама. Роль «маленькой девочки»
противоречит генетически заложенному в мужчине представлению о роли
Женщины. Позвоните маме, встретьтесь с подругой и хорошенько «потрите»
все, что Вас беспокоит.

«Мимими и Уси-пуси»





Вариант «маленькой девочки», только модифицированный до требований
современного «гламура». Это та же девочка, которая считает нужным
делиться с любимым своими походами в престижные рестораны, посещением
дорогих салонов и фитнес-клубов, индивидуальных косметологов и бутиков,
поездками на сезонный шопинг в Европу и тому подобными, только ее в
собственных глазах и поднимающими ее подробностями.






Фильтруйте базар «с учетом реалий», как говаривал зачинатель
перестройки, – возможно, подробности Вашей «шикарной жизни» вызовут
неожиданно обратную реакцию. И после этого уже никого не будет
интересовать, что при всем при том Вы читаете в подлиннике Камоенса и
честно одолели Джойса. Тут уж Вам решать: казаться «крутой» или
построить прочные отношения с любимым мужчиной. И потом, мужчине это на
самом деле неинтересно.

«Строгий контролер»





Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное
пространство. Не нужно стараться уменьшить дистанцию, постоянно
контролируя и требуя отчетов. Не звоните ему каждый час с вопросами «где
ты сейчас?», «что делаешь?», «когда приедешь?», «о чем думаешь?». На
самой начальной стадии эти вопросы могут еще восприниматься как
повышенное внимание к тебе – то есть влюбленность.






Но потом – нет человека, ни мужчины, ни женщины, которых бы не раздражало и не бесило подобное «внимание».
Потому что это воспринимается как посягательство на твою свободу, на
твою личность, индивидуальность. Также не докладывай ему каждый час о
том, что делаешь сейчас ты: пошла на тренировку, стою в очереди в
супермаркете, сижу у парикмахера/косметолога/стоматолога/гинеколога и
т.д.






Воспользуйтесь этими моментами, чтобы побыть одной и ощутить всю
прелесть именно этого момента. Если встречаетесь с подружками – не
закидывай его СМСками о том, как ты скучаешь. Просто получи удовольствие
от этой встречи. Если он сидит с друзьями в спортбаре – не названивай
ему. Дай ему получить свои маленькие удовольствия. И в твоей, и в его
жизни должно быть частное пространство, куда посторонним вход воспрещен.
В конце концов – дайте себе возможность соскучиться! Гиперконтроль,
ревность и чрезмерная открытость убивают свежесть чувства и здоровое
желание общаться с любимым, флиртовать.






Дозируйте, дозируйте и еще раз дозируйте! Не бойтесь делать паузы в
общении – они только на пользу. Отдыхайте иногда друг от друга – это
вдохнет силы в отношения.






Держи необходимую дистанцию путем дозирования доверия
и откровенности. Не обкормите друг друга собой. То же и с эмоциями –
они необходимы, увлекательны и хороши в определенных дозах – не нужно
любить «на разрыв аорты» – ничего, кроме боли и разочарования это не
принесет. «Передоз» в эмоциональной и доверительной сфере отношений по
своим ощущениям вполне сравним с «передозом» в любых зависимых
отношениях: с алкоголем, наркотиками, различными препаратами, табаком.
Зачем Вам «ломки» и тяжкое похмелье?






Когда встречаются 2 взрослых человека – за плечами каждого из них
большой опыт разного. Встреч и разлук, потерь и разочарований, сбывшихся
и несбывшихся надежд и все еще желанных мечт. Самое ценное и хрупкое в
отношениях – это именно взаимное доверие. Относитесь друг к другу
бережнее, щадите чувства друг друга, не думайте только о себе –
подумайте о чувствах другого. И постоянно задавайте себе вопрос: а я
хотела бы, чтобы по отношению ко мне поступали так, как поступаю сейчас я
сам/сама? И никогда, никогда не используйте информацию, полученную от
партнера, как психологический шантаж и давление, в пылу ссоры, чтобы сознательно причинить боль.






Для того, чтобы дозировать эмоции, нужен опыт, нужно мужество, нужно
желание и умение. Нужно постоянно работать над собой, с целью научиться
контролировать свои эмоции. И нужно дорожить отношениями.



Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48145/
Метки:


  • 1
как хорошо все на уровне совета, а вот в реальности все не так

  • 1