?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!
newspape

Подборка анекдотов для хорошего настроения 

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »

*****

— Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
— Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
— Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

 

*****

— Гена, какая численность милиции?
— Триста тысяч.
— Ага. А Партии регионов?
— Ну, тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

*****

 

— Ты что, усы отращиваешь?
— Ага. Надо же чем-то заниматься...

*****

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут-потянут! …
Ну, в общем, жили они весело.

*****

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

*****

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

*****

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

*****

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад — и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: «Уволен по
собственному желанию».

*****

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

*****

Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

*****

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
— ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
— С моей...
Тостующий:
— С твоей — пятнадцать!..

*****

— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

*****

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...

*****

Реклама:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)».

*****

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

*****

Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!